Tomka opowieść jest podobna do takiej:
Nawet nie wiecie co mi się prytrafiło dwa miesiące temu jak byłem na wyścigach konnych w Ashton.
Chodzę sobie i podziwiam aż w pewnym momencie zauważyłem, że rozwiązał mi się but.
Schyliłem się by zawiaząć buta i poczułem, że ktoś mi założył siodło na plecy.
Wiecie co było dalej ?
Byłem drugi. :laugh:
Na wesoło
-
halny55
- Posty: 250
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:56
O:Na wesoło - veverka
Jarku i Tomku,
świetne historyjki. Dzisiaj jeszcze je sprzedam na imprezce sylwestrowej.
A z tymi jajkami... uśmiałem się prawie do utraty przytomności!!!
świetne historyjki. Dzisiaj jeszcze je sprzedam na imprezce sylwestrowej.
A z tymi jajkami... uśmiałem się prawie do utraty przytomności!!!
Kłaniam się
Jurek
Jurek
-
myszor
- Posty: 1061
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:56
O:Na wesoło - veverka
Blondynka do blondynki - Ty wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek ?
a druga na to - Boże , aby tylko nie trzynastego !
a druga na to - Boże , aby tylko nie trzynastego !
Pozdrawiam . Andrzej :)
Drewno to surowiec , który od niepamiętnych czasów odgrywał wielką role w życiu człowieka , dlatego też powinno być traktowane z należytą atencją .
Drewno to surowiec , który od niepamiętnych czasów odgrywał wielką role w życiu człowieka , dlatego też powinno być traktowane z należytą atencją .
-
Tomasz_D
- Posty: 558
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:55
O:Na wesoło - veverka
Pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie \"z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka\", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy
żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim samochodzie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednim kole mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba je wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie \"z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka\", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy
żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim samochodzie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednim kole mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba je wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
-
Tomaszz
- Posty: 45
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:56
-
ODYSEUSZ
- Posty: 62
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:56
Re: Na wesoło
Ciężki dowcip brytyjski rodem z Monty Pytona (mój ulubiony):
Sanktuarium Papieża. Wchodzi Michał Anioł.
MICHAŁ ANIOŁ : Dobry wieczór, Wasza Świętobliwość.
PAPIEŻ : Dobry wieczór, Michale Aniele. Chciałbym z tobą pogadać o tym
twoim nowym obrazie "Ostatnia Wieczerza". Nie jestem nim zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ : O rany, kosztował mnie tyle pracy.
PAPIEŻ : Wcale nie jestem nim zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ : Nie podoba ci sie galaretka. Dodaje trochę koloru. Aha,
chodzi o kangura?
PAPIEŻ : Jakiego kangura?
MICHAŁ ANIOŁ : Żaden problem, zamaluję go.
PAPIEŻ : Nie widziałem tam żadnego kangura.
MICHAŁ ANIOŁ : Jest z tyłu. Nie ma sprawy, zamaluję go, zrobię z niego
apostoła. Zgoda?
PAPIEŻ : Właśnie w tym problem.
MICHAŁ ANIOŁ : Jaki?
PAPIEŻ : Apostołowie.
MICHAŁ ANIOŁ : Są za bardzo żydowscy? Judasza zrobiłem najbardziej
żydowskiego.
PAPIEŻ : Nie o to chodzi. Jest ich tam dwudziestu ośmiu.
MICHAŁ ANIOŁ : No to jeszcze jeden nie zaszkodzi, zrobię go z kangura.
PAPIEŻ : Nie w tym rzecz.
MICHAŁ ANIOŁ : No to zamaluję kangura. Mówiąc szczerze, nie byłem z niego
zadowolony.
PAPIEŻ : Nie o to chodzi. Tam jest dwudziestu ośmiu apostołów!
MICHAŁ ANIOŁ : Za wielu?
PAPIEŻ : No jasne, że zbyt wielu!
MICHAŁ ANIOŁ : Chciałem oddać nastrój prawdziwej ostatniej wieczerzy, nie
jakiejś tam ostatniej kolacyjki, ostatniego posiłku czy finalowej
przekąski. Chciałem, żeby to było, kurcze, z wykopem...
PAPIEŻ : Tylko dwunastu apostołów uczestniczyło w ostatniej wieczerzy.
MICHAŁ ANIOŁ : Może niektórzy przyszli z...
PAPIEŻ : Tylko dwunastu w sumie.
MICHAŁ ANIOŁ : Może wpadli ich przyjaciele?
PAPIEŻ : Posłuchaj. Tylko dwunastu apostołów i Pan uczestniczyło w
Ostatniej Wieczerzy. W Biblii wyraźnie jest to napisane.
MICHAŁ ANIOŁ : Żadnych przyjaciół?
PAPIEŻ : Żadnych.
MICHAŁ ANIOŁ : Kelnerzy?
PAPIEŻ : Nie.
MICHAŁ ANIOŁ : Kabaret!
PAPIEŻ : Nie!
MICHAŁ ANIOŁ : Lubię sceny z dużym rozmachem. Mogę kilku zamalować,
ale...
PAPIEŻ : Było tylko dwunastu apostołów.
MICHAŁ ANIOŁ : Mam! Mam. Nazwiemy obraz Przedostatnia Wieczerza.
PAPIEŻ : Co?
MICHAŁ ANIOŁ : Musiała być i taka. Skoro była ostatnia, musiała być i
przedostatnia. Tak wiec to będzie ta przednajwiększa wieczerza. Biblia
chyba nic nie mówi, ilu ludzi tam było, prawda?
PAPIEŻ : Nie, ale...
MICHAŁ ANIOŁ : Właśnie!
PAPIEŻ : Słuchaj, Ostatnia Wieczerza to ważne wydarzenie w historii
naszego Pana, a przednajwiększa taka nie była. Nawet jeśli był na niej
zaklinacz węży i zespół rockandrollowy. Zamówiłem u ciebie Ostatnią
Wieczerzę. Z dwunastoma apostołami i jednym Chrystusem.
MICHAŁ ANIOŁ : Jednym???
PAPIEŻ : Tak. Jednym. Co cię opętało, że namalowałeś tam aż trzech
Chrystusów?
MICHAŁ ANIOŁ : To robi wrażenie, koleś.
PAPIEŻ : Wrażenie?
MICHAŁ ANIOŁ : Jasne! Wspaniale wygląda! Jeden gruby idealnie rownoważy
dwóch szczupłych.
PAPIEŻ : Był tylko jeden Odkupiciel!
MICHAŁ ANIOŁ : Wiem o tym. Wszyscy wiemy, ale co z moją licencją artysty?
PAPIEŻ : Chcę jednego Mesjasza!
MICHAŁ ANIOŁ : Powiem ci, czego ty chcesz, koleś. Chcesz jakiegoś
cholernego fotografa, ot co! Ja jestem artystą, do ciężkiej cholery!
PAPIEŻ : Zaraz ci powiem, czego chcę. Chcę Ostatniej Wieczerzy z jednym
Chrystusem, dwunastoma apostołami, bez kangurów, bez numerów na
trampolinie, do południa w czwartek, albo ci nie zapłacę!
MICHAŁ ANIOŁ : Cholerny faszysta!
PAPIEŻ : Jestem cholernym Papieżem. I może nie znam się na sztuce, ale
wiem co lubię!
Pozdrawiam.Marcin
Sanktuarium Papieża. Wchodzi Michał Anioł.
MICHAŁ ANIOŁ : Dobry wieczór, Wasza Świętobliwość.
PAPIEŻ : Dobry wieczór, Michale Aniele. Chciałbym z tobą pogadać o tym
twoim nowym obrazie "Ostatnia Wieczerza". Nie jestem nim zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ : O rany, kosztował mnie tyle pracy.
PAPIEŻ : Wcale nie jestem nim zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ : Nie podoba ci sie galaretka. Dodaje trochę koloru. Aha,
chodzi o kangura?
PAPIEŻ : Jakiego kangura?
MICHAŁ ANIOŁ : Żaden problem, zamaluję go.
PAPIEŻ : Nie widziałem tam żadnego kangura.
MICHAŁ ANIOŁ : Jest z tyłu. Nie ma sprawy, zamaluję go, zrobię z niego
apostoła. Zgoda?
PAPIEŻ : Właśnie w tym problem.
MICHAŁ ANIOŁ : Jaki?
PAPIEŻ : Apostołowie.
MICHAŁ ANIOŁ : Są za bardzo żydowscy? Judasza zrobiłem najbardziej
żydowskiego.
PAPIEŻ : Nie o to chodzi. Jest ich tam dwudziestu ośmiu.
MICHAŁ ANIOŁ : No to jeszcze jeden nie zaszkodzi, zrobię go z kangura.
PAPIEŻ : Nie w tym rzecz.
MICHAŁ ANIOŁ : No to zamaluję kangura. Mówiąc szczerze, nie byłem z niego
zadowolony.
PAPIEŻ : Nie o to chodzi. Tam jest dwudziestu ośmiu apostołów!
MICHAŁ ANIOŁ : Za wielu?
PAPIEŻ : No jasne, że zbyt wielu!
MICHAŁ ANIOŁ : Chciałem oddać nastrój prawdziwej ostatniej wieczerzy, nie
jakiejś tam ostatniej kolacyjki, ostatniego posiłku czy finalowej
przekąski. Chciałem, żeby to było, kurcze, z wykopem...
PAPIEŻ : Tylko dwunastu apostołów uczestniczyło w ostatniej wieczerzy.
MICHAŁ ANIOŁ : Może niektórzy przyszli z...
PAPIEŻ : Tylko dwunastu w sumie.
MICHAŁ ANIOŁ : Może wpadli ich przyjaciele?
PAPIEŻ : Posłuchaj. Tylko dwunastu apostołów i Pan uczestniczyło w
Ostatniej Wieczerzy. W Biblii wyraźnie jest to napisane.
MICHAŁ ANIOŁ : Żadnych przyjaciół?
PAPIEŻ : Żadnych.
MICHAŁ ANIOŁ : Kelnerzy?
PAPIEŻ : Nie.
MICHAŁ ANIOŁ : Kabaret!
PAPIEŻ : Nie!
MICHAŁ ANIOŁ : Lubię sceny z dużym rozmachem. Mogę kilku zamalować,
ale...
PAPIEŻ : Było tylko dwunastu apostołów.
MICHAŁ ANIOŁ : Mam! Mam. Nazwiemy obraz Przedostatnia Wieczerza.
PAPIEŻ : Co?
MICHAŁ ANIOŁ : Musiała być i taka. Skoro była ostatnia, musiała być i
przedostatnia. Tak wiec to będzie ta przednajwiększa wieczerza. Biblia
chyba nic nie mówi, ilu ludzi tam było, prawda?
PAPIEŻ : Nie, ale...
MICHAŁ ANIOŁ : Właśnie!
PAPIEŻ : Słuchaj, Ostatnia Wieczerza to ważne wydarzenie w historii
naszego Pana, a przednajwiększa taka nie była. Nawet jeśli był na niej
zaklinacz węży i zespół rockandrollowy. Zamówiłem u ciebie Ostatnią
Wieczerzę. Z dwunastoma apostołami i jednym Chrystusem.
MICHAŁ ANIOŁ : Jednym???
PAPIEŻ : Tak. Jednym. Co cię opętało, że namalowałeś tam aż trzech
Chrystusów?
MICHAŁ ANIOŁ : To robi wrażenie, koleś.
PAPIEŻ : Wrażenie?
MICHAŁ ANIOŁ : Jasne! Wspaniale wygląda! Jeden gruby idealnie rownoważy
dwóch szczupłych.
PAPIEŻ : Był tylko jeden Odkupiciel!
MICHAŁ ANIOŁ : Wiem o tym. Wszyscy wiemy, ale co z moją licencją artysty?
PAPIEŻ : Chcę jednego Mesjasza!
MICHAŁ ANIOŁ : Powiem ci, czego ty chcesz, koleś. Chcesz jakiegoś
cholernego fotografa, ot co! Ja jestem artystą, do ciężkiej cholery!
PAPIEŻ : Zaraz ci powiem, czego chcę. Chcę Ostatniej Wieczerzy z jednym
Chrystusem, dwunastoma apostołami, bez kangurów, bez numerów na
trampolinie, do południa w czwartek, albo ci nie zapłacę!
MICHAŁ ANIOŁ : Cholerny faszysta!
PAPIEŻ : Jestem cholernym Papieżem. I może nie znam się na sztuce, ale
wiem co lubię!
Pozdrawiam.Marcin
-
ODYSEUSZ
- Posty: 62
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:56
Re: Na wesoło
Ciąg dalszy sobotniej głupawki...
Samo życie:
1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że
zapiszczą.
2. Babcie- pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu
minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość- jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat- oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska- tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te
2 godziny snu w ciągu dnia...
11. Mleko na gazie - tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina- jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na
pół.
15. A 4- jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja jest
to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco- nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół
ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma,
masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować to znaczy, że to już
środa.
21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz
mi loda,zrobię ci spodnie.
23. Chleb- zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć
nauczkę na przyszłość."
25. Egzamin- na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
26. Szacunek do nauczyciela istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu
dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać
- - od 18.
28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to
znaczy,że ktoś was zdrowo wyruchał.
29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując
swoje wiersze- i dostała 60%.
30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
odchodzą...
31. Piesek- u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie
odwiedzać co niedzielę.
33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
nieszczęśliwym.
34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o
szafkę.
35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
37. Nimfomanka- kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny
mężczyzna.
38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro
Samo życie:
1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że
zapiszczą.
2. Babcie- pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu
minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość- jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat- oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska- tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te
2 godziny snu w ciągu dnia...
11. Mleko na gazie - tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina- jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na
pół.
15. A 4- jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja jest
to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco- nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół
ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma,
masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować to znaczy, że to już
środa.
21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz
mi loda,zrobię ci spodnie.
23. Chleb- zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć
nauczkę na przyszłość."
25. Egzamin- na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
26. Szacunek do nauczyciela istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu
dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać
- - od 18.
28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to
znaczy,że ktoś was zdrowo wyruchał.
29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując
swoje wiersze- i dostała 60%.
30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
odchodzą...
31. Piesek- u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie
odwiedzać co niedzielę.
33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
nieszczęśliwym.
34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o
szafkę.
35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
37. Nimfomanka- kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny
mężczyzna.
38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro
-
ODYSEUSZ
- Posty: 62
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:56
Re: Na wesoło
Głupawki cd.
Może nie ta pora roku,ale przy przeglądaniu śmietnika w poczcie znalezłem jeszcze to:
Różnice temperatur:
+20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą ogórki.
+ 5°C Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku Norwedzy
zakładają swetry.
- 17°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni
raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkur...ni.
Może nie ta pora roku,ale przy przeglądaniu śmietnika w poczcie znalezłem jeszcze to:
Różnice temperatur:
+20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą ogórki.
+ 5°C Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku Norwedzy
zakładają swetry.
- 17°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni
raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkur...ni.
-
jaxa
- Posty: 518
- Rejestracja: 04 gru 2010, 21:56
-
graonmar
- Posty: 4
- Rejestracja: 11 mar 2011, 21:24
